7 mois : [la femme]Tu pourrais faire un effort pour m'aider à la maison, quand même !
7 ans : [l'homme et la femme] la solution, enfin de compte, c'était un employé de maison...
Humour
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Londeau-Lune
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laya28
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Zekk
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Tant de bonnes raisons d'être...
.... Une femme?
* 1. Quand on ne sait pas quoi nous offrir, on nous offre des fleurs.
Elles sont toujours jolies.
* 2. Quand on ne sait pas quoi leur offrir, on leur offre du vin.
Il n'est pas toujours bon.
* 3. On a plus de chances de se faire prendre en stop.
* 4. On peut se permettre des voitures minuscules.
Eux auraient l'impression d'y perdre leur virilité.
* 5. On peut porter des barrettes dans les cheveux.
* 6. On ne doit pas se raser tous les matins.
* 7. Notre écriture est plus jolie.
* 8. Quand on va avoir un bébé on le sait avant eux.
* 9. Au cinéma, on a le droit d'avoir peur, pas eux.
* 10. Les confiseurs ont fait les sucettes spécialement pour les filles.
* 11. On est rarement daltoniennes.
* 12. Notre peau est plus douce.
* 13. On nous donne des noms de fleurs.
On leur donne des noms de papes.
* 14. On a plus de zones érogènes qu'eux.
* 15. On provoque toujours des cris d'admiration quand on sait remplacer un pneu ou bricoler une prise.
* 16. Qu'on garde notre ours en peluche de petite fille est attendrissant.
Qu'ils gardent leur ours en peluche de petit garçon est inquiétant.
* 17. On dit une qualité, on dit un défaut.
* 18. Nos orgasmes sont plus longs.
* 19. On trimbale tout ce qu'on veut dans notre sac.
* 20. Avec nous, une serviette de bain se transforme en paréo.
Avec eux, elle se transforme en toge romaine.
* 21. On sait ce qu'il y a de bon à prendre dans les horoscopes, et on n'est pas plus superstitieuses pour autant.
* 22. Il existe des tas de machins qu'on peut se mettre ou s'enlever (des tattoos aux faux seins).
* 23. On échappe aux urinoirs.
* 24. On a eu très vite plus de maturité que les garçons.
Et ça se confirme en grandissant.
* 25. On peut faire rougir nos voisins de table quand on parle sexe au restaurant ou à la cantine.
* 26. On peut porter du rose.
* 27. Quand on met leurs vêtements, ça nous va bien.
Ils ne mettent pas les nôtres et ils ont bien raison !
* 28. On vit plus longtemps.
* 29. On a donc plus de chance de toucher le montant de l'assurance-vie.
* 30. On est capables de jouer pour gagner et de perdre en riant.
* 31. Quand on craque, on pleure.
* 32. C'est aussi efficace qu'une bagarre et on ne risque pas de casier judiciaire.
* 33. Une fille à sa maman, c'est charmant.
Un fils à son papa, c'est niais.
* 34. Quand on est invitées et qu'on n'aime pas un plat, on peut prétexter qu'on a pas faim.
* 35. Eux sont forcés de se resservir.
* 36. Nous sommes ivres plus vite et ça nous coûte moins cher.
* 37. Etre petite peut être un atout.
Etre petit est toujours un handicap.
* 38. On doit courir moins vite pour devenir championne olympique.
* 39. On peut continuer de jouer à la dame avec nos vernis à ongles, et continuer de jouer à la poupée avec nos enfants.
* 40. On n'a pas besoin de regarder « le week-end sportif » pour avoir un sujet de conversation.
* 41. On peut serrer très fort son amoureux quand on roule derrière lui à moto.
* 42. On est très douées pour les sous-entendus.
* 43. A 30 ans, on a encore le droit de faire de la balançoire ou du manège.
* 44. Ils ne connaîtront jamais le bonheur de porter une minijupe dès les premiers beaux jours.
* 45. On adore les sitcoms, et il y en a plein à la télévision.
* 46. Pas besoin de temps mort pour récupérer entre deux youplaboums.
* 47. On peut enfourcher ou enjamber n'importe quoi sans avoir peur d'écraser quelques couilles au passage.
* 48. On peut vivre avec une copine sans faire jaser les voisins.
* 49. Ce n'est pas à nous qu'on risque de demander un coup de main pour déménager le piano.
* 50. On peut s'entendre dire que « pour une fille, on est plutôt drôle ».
* 51. On danse beaucoup mieux qu'eux.
* 52. On peut porter des oreilles de Mickey sur la tête sans être ridicules.
Pas aussi ridicules qu'eux, en tout cas...
* 53. On voit plus de choses dans les formes des nuages.
* 54. Un mec qui sort avec une fille beaucoup plus jeune est un vieux dégoûtant.
Une fille qui sort avec un mec plus jeune doit être une fameuse affaire.
* 55. La femme a toujours servi d'inspiratrice aux artistes.
* 56. On peut faire de la boxe ET être majorettes.
Eux pas.
* 57. On reçoit des bijoux de nos princes charmants.
Et on peut les revendre quand ils cessent d'être charmants.
* 58. Il y a de la poésie dans le terme « jeune fille ».
Il y a de la voix qui mue dans le terme « jeune garçon ».
* 59. On ne connaît pas l'éjaculation précoce.
* 60. Nos organes génitaux sont plus jolis.
* 61. Et ils ne risquent pas de se coincer dans une braguette...
* 62. On peut faire du charme au serveur et se faire servir d'abord.
* 63. Quand on est en retard, eux se font attendre, nous nous faisons désirer.
* 64. On peut se laisser séduire, et on n'est pas obligées de faire quoi que ce soit en échange...
* 65. On peut aussi se laisser faire.
* 66. Les fées sont toujours des filles.
* 67. On connaît beaucoup plus de chansons.
* 68. Et on chante plus juste.
* 69. Il y a 10 fois plus de boutiques pour filles que pour garçons.
* 70. Le lycra...
* 71. On a la réputation d'être plus courageuses, on ne va pas démentir.
* 72. Un mec qui regarde un film de cul est un sale obsédé.
Une fille qui regarde un film de cul le fait pour rigoler.
* 73. Avec un chapeau de paille, on a l'air d'une starlette.
Avec un chapeau de paille, ils ont l'air d'un jardinier.
* 74. Nos sous-vêtements sont plus jolis que les leurs.
* 75. Quand on a des cils courts, on peut tricher.
Quand ils ont des cils longs, ils n'en profitent pas.
* 76. Après le divorce, on a plus de chances d'avoir la garde des enfants.
* 77. Les producteurs télé pensent d'abord à nous.
* 78. Les lendemains de fête, il nous suffit d'un peu de maquillage pour camoufler tout ça.
Eux, ils ont l'air ravagé pendant deux jours.
* 79. Dans certains restaurants, on nous présente une carte sans prix.
* 80. Les filles sont des groupies, les mecs des harceleurs.
* 81. On a plus de subtilité et de nuances dans le plaisir.
* 82. On est moins poursuivies pour harcèlement sexuel.
* 83. On entre sans payer certains soirs dans les boîtes de nuit.
* 84. Il reste encore des hommes qui se sentent obligés de régler l'addition.
* 85. Quand un bateau fait naufrage, on est évacuées d'abord.
* 86. On a 4 mois de congés de maternité.
* 87. Et la seule chose qu'on ait à faire, c'est un bébé.
* 88. On a rarement des poils sur le dos des mains.
Sur la paume aussi d'ailleurs.
* 89. On devient rarement chauve.
* 90. Nos excitations sont discrètes, pas les leurs.
* 91. Si on n'y arrive pas, on peut faire semblant.
S'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont impuissants.
* 92. Dans les deux cas, c'est leur faute.
* 93. Petites, on jouait à la Barbie ET aux petites voitures.
* 94. Et on avait de meilleurs bulletins.
* 95. Les compositeurs nous écrivent des chansons.
* 96. Les serial killers sont rarement des femmes.
* 97. Les leaders d'extrême droite aussi.
* 98. Il suffit de prétendre une grossesse pour essayer de grappiller une place dans le bus.
* 99. La femme est l'avenir de l'homme.
* 100. Et de toute la race humaine.
* 101. L'intuition est exclusivement féminine.
* 102. On se roule plus facilement en boule dans un fauteuil.
* 103. On est plus douées pour le fou rire.
* 104. Nous avons les Wonderbra's !
* 105. Notre bureau est « personnalisé ».
Le sien est bordélique.
* 106. On sait compter... nous !
.... Et un homme?
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours les filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
* 1. Quand on ne sait pas quoi nous offrir, on nous offre des fleurs.
Elles sont toujours jolies.
* 2. Quand on ne sait pas quoi leur offrir, on leur offre du vin.
Il n'est pas toujours bon.
* 3. On a plus de chances de se faire prendre en stop.
* 4. On peut se permettre des voitures minuscules.
Eux auraient l'impression d'y perdre leur virilité.
* 5. On peut porter des barrettes dans les cheveux.
* 6. On ne doit pas se raser tous les matins.
* 7. Notre écriture est plus jolie.
* 8. Quand on va avoir un bébé on le sait avant eux.
* 9. Au cinéma, on a le droit d'avoir peur, pas eux.
* 10. Les confiseurs ont fait les sucettes spécialement pour les filles.
* 11. On est rarement daltoniennes.
* 12. Notre peau est plus douce.
* 13. On nous donne des noms de fleurs.
On leur donne des noms de papes.
* 14. On a plus de zones érogènes qu'eux.
* 15. On provoque toujours des cris d'admiration quand on sait remplacer un pneu ou bricoler une prise.
* 16. Qu'on garde notre ours en peluche de petite fille est attendrissant.
Qu'ils gardent leur ours en peluche de petit garçon est inquiétant.
* 17. On dit une qualité, on dit un défaut.
* 18. Nos orgasmes sont plus longs.
* 19. On trimbale tout ce qu'on veut dans notre sac.
* 20. Avec nous, une serviette de bain se transforme en paréo.
Avec eux, elle se transforme en toge romaine.
* 21. On sait ce qu'il y a de bon à prendre dans les horoscopes, et on n'est pas plus superstitieuses pour autant.
* 22. Il existe des tas de machins qu'on peut se mettre ou s'enlever (des tattoos aux faux seins).
* 23. On échappe aux urinoirs.
* 24. On a eu très vite plus de maturité que les garçons.
Et ça se confirme en grandissant.
* 25. On peut faire rougir nos voisins de table quand on parle sexe au restaurant ou à la cantine.
* 26. On peut porter du rose.
* 27. Quand on met leurs vêtements, ça nous va bien.
Ils ne mettent pas les nôtres et ils ont bien raison !
* 28. On vit plus longtemps.
* 29. On a donc plus de chance de toucher le montant de l'assurance-vie.
* 30. On est capables de jouer pour gagner et de perdre en riant.
* 31. Quand on craque, on pleure.
* 32. C'est aussi efficace qu'une bagarre et on ne risque pas de casier judiciaire.
* 33. Une fille à sa maman, c'est charmant.
Un fils à son papa, c'est niais.
* 34. Quand on est invitées et qu'on n'aime pas un plat, on peut prétexter qu'on a pas faim.
* 35. Eux sont forcés de se resservir.
* 36. Nous sommes ivres plus vite et ça nous coûte moins cher.
* 37. Etre petite peut être un atout.
Etre petit est toujours un handicap.
* 38. On doit courir moins vite pour devenir championne olympique.
* 39. On peut continuer de jouer à la dame avec nos vernis à ongles, et continuer de jouer à la poupée avec nos enfants.
* 40. On n'a pas besoin de regarder « le week-end sportif » pour avoir un sujet de conversation.
* 41. On peut serrer très fort son amoureux quand on roule derrière lui à moto.
* 42. On est très douées pour les sous-entendus.
* 43. A 30 ans, on a encore le droit de faire de la balançoire ou du manège.
* 44. Ils ne connaîtront jamais le bonheur de porter une minijupe dès les premiers beaux jours.
* 45. On adore les sitcoms, et il y en a plein à la télévision.
* 46. Pas besoin de temps mort pour récupérer entre deux youplaboums.
* 47. On peut enfourcher ou enjamber n'importe quoi sans avoir peur d'écraser quelques couilles au passage.
* 48. On peut vivre avec une copine sans faire jaser les voisins.
* 49. Ce n'est pas à nous qu'on risque de demander un coup de main pour déménager le piano.
* 50. On peut s'entendre dire que « pour une fille, on est plutôt drôle ».
* 51. On danse beaucoup mieux qu'eux.
* 52. On peut porter des oreilles de Mickey sur la tête sans être ridicules.
Pas aussi ridicules qu'eux, en tout cas...
* 53. On voit plus de choses dans les formes des nuages.
* 54. Un mec qui sort avec une fille beaucoup plus jeune est un vieux dégoûtant.
Une fille qui sort avec un mec plus jeune doit être une fameuse affaire.
* 55. La femme a toujours servi d'inspiratrice aux artistes.
* 56. On peut faire de la boxe ET être majorettes.
Eux pas.
* 57. On reçoit des bijoux de nos princes charmants.
Et on peut les revendre quand ils cessent d'être charmants.
* 58. Il y a de la poésie dans le terme « jeune fille ».
Il y a de la voix qui mue dans le terme « jeune garçon ».
* 59. On ne connaît pas l'éjaculation précoce.
* 60. Nos organes génitaux sont plus jolis.
* 61. Et ils ne risquent pas de se coincer dans une braguette...
* 62. On peut faire du charme au serveur et se faire servir d'abord.
* 63. Quand on est en retard, eux se font attendre, nous nous faisons désirer.
* 64. On peut se laisser séduire, et on n'est pas obligées de faire quoi que ce soit en échange...
* 65. On peut aussi se laisser faire.
* 66. Les fées sont toujours des filles.
* 67. On connaît beaucoup plus de chansons.
* 68. Et on chante plus juste.
* 69. Il y a 10 fois plus de boutiques pour filles que pour garçons.
* 70. Le lycra...
* 71. On a la réputation d'être plus courageuses, on ne va pas démentir.
* 72. Un mec qui regarde un film de cul est un sale obsédé.
Une fille qui regarde un film de cul le fait pour rigoler.
* 73. Avec un chapeau de paille, on a l'air d'une starlette.
Avec un chapeau de paille, ils ont l'air d'un jardinier.
* 74. Nos sous-vêtements sont plus jolis que les leurs.
* 75. Quand on a des cils courts, on peut tricher.
Quand ils ont des cils longs, ils n'en profitent pas.
* 76. Après le divorce, on a plus de chances d'avoir la garde des enfants.
* 77. Les producteurs télé pensent d'abord à nous.
* 78. Les lendemains de fête, il nous suffit d'un peu de maquillage pour camoufler tout ça.
Eux, ils ont l'air ravagé pendant deux jours.
* 79. Dans certains restaurants, on nous présente une carte sans prix.
* 80. Les filles sont des groupies, les mecs des harceleurs.
* 81. On a plus de subtilité et de nuances dans le plaisir.
* 82. On est moins poursuivies pour harcèlement sexuel.
* 83. On entre sans payer certains soirs dans les boîtes de nuit.
* 84. Il reste encore des hommes qui se sentent obligés de régler l'addition.
* 85. Quand un bateau fait naufrage, on est évacuées d'abord.
* 86. On a 4 mois de congés de maternité.
* 87. Et la seule chose qu'on ait à faire, c'est un bébé.
* 88. On a rarement des poils sur le dos des mains.
Sur la paume aussi d'ailleurs.
* 89. On devient rarement chauve.
* 90. Nos excitations sont discrètes, pas les leurs.
* 91. Si on n'y arrive pas, on peut faire semblant.
S'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont impuissants.
* 92. Dans les deux cas, c'est leur faute.
* 93. Petites, on jouait à la Barbie ET aux petites voitures.
* 94. Et on avait de meilleurs bulletins.
* 95. Les compositeurs nous écrivent des chansons.
* 96. Les serial killers sont rarement des femmes.
* 97. Les leaders d'extrême droite aussi.
* 98. Il suffit de prétendre une grossesse pour essayer de grappiller une place dans le bus.
* 99. La femme est l'avenir de l'homme.
* 100. Et de toute la race humaine.
* 101. L'intuition est exclusivement féminine.
* 102. On se roule plus facilement en boule dans un fauteuil.
* 103. On est plus douées pour le fou rire.
* 104. Nous avons les Wonderbra's !
* 105. Notre bureau est « personnalisé ».
Le sien est bordélique.
* 106. On sait compter... nous !
.... Et un homme?
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours les filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
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Et vous, le taff, ça va ?
48 Astuces pour passer le temps au bureau....
8 heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre,
renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9711x1036 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause détente : surfez sur le site de freewarriors.org et regardez les cartes Flash humoristiques. Cartes Flash.
Si vous aimez l'art RDV sur la page Peintres.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en " Mulot ",
l'icône Excel en " Prise de burnes " et l'icône Word en " Oueurde ". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique " Formes " ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé.
Autorisez-vous une partie de Solitaire dans Windows. Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50 % .
Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21 ".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
13h55 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main,
faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2005.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer.
Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour.
Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout
et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, nous direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois),
et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps.
Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber,
vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point c'était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.
Impressionnant non ?
8 heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre,
renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9711x1036 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause détente : surfez sur le site de freewarriors.org et regardez les cartes Flash humoristiques. Cartes Flash.
Si vous aimez l'art RDV sur la page Peintres.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en " Mulot ",
l'icône Excel en " Prise de burnes " et l'icône Word en " Oueurde ". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique " Formes " ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé.
Autorisez-vous une partie de Solitaire dans Windows. Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50 % .
Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21 ".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
13h55 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main,
faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2005.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer.
Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour.
Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout
et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, nous direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois),
et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps.
Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber,
vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point c'était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.
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Pour ça, il faut aller dans las centres de recrutement de l'Armée de Terre... 
Bon, il va falloir que je m'explique un peu car sinon, vous allez tous penser que l'on ne fait rien à l'Armée... Ce qui bien sûr est totalement faux...
Cela m'a fait penser à mon emploi du temps de la semaine dernière car nous allons ( la compagnie dans laquelle je me trouve ) être projeté en Cote d'Ivoire et en ce qui me concerne, dès le 21 de ce mois. Par conséquent tout le matériel a été préparé et mis en caisse, en vue de ce départ. Et ceci fait, nous n'avions plus rien à faire puisque pas de possibilité de faire des entrainements sans matos. Nous n'avons plus qu'à attendre le départ, d'ailleur cette semaine nous avons été mis en permission pour éviter de continuer à rien faire à la caserne...
Voili voila, je comptais le dire dans le topic prévu à cet effet, bon, je serais donc absent pour minimun 4 mois à compter du 21... Histoire de finir l'hiver au chaud.
Bon, il va falloir que je m'explique un peu car sinon, vous allez tous penser que l'on ne fait rien à l'Armée... Ce qui bien sûr est totalement faux...
Cela m'a fait penser à mon emploi du temps de la semaine dernière car nous allons ( la compagnie dans laquelle je me trouve ) être projeté en Cote d'Ivoire et en ce qui me concerne, dès le 21 de ce mois. Par conséquent tout le matériel a été préparé et mis en caisse, en vue de ce départ. Et ceci fait, nous n'avions plus rien à faire puisque pas de possibilité de faire des entrainements sans matos. Nous n'avons plus qu'à attendre le départ, d'ailleur cette semaine nous avons été mis en permission pour éviter de continuer à rien faire à la caserne...
Voili voila, je comptais le dire dans le topic prévu à cet effet, bon, je serais donc absent pour minimun 4 mois à compter du 21... Histoire de finir l'hiver au chaud.
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Je ne sais pas encore toutes les modalités de vie sur zone... 
Lorsque je serais sur le camp, le 23° BIMa à Abidjan, je devrais pouvoir me connecter car il y a internet et même une borne Wi-fi à proximité de notre zone vie. Mais c'est surtout le rythme de nos activités qui risque de m'empécher de passer du temps sur le net.
De toute façon, si je passe sur le forum je le ferais savoir...
Lorsque je serais sur le camp, le 23° BIMa à Abidjan, je devrais pouvoir me connecter car il y a internet et même une borne Wi-fi à proximité de notre zone vie. Mais c'est surtout le rythme de nos activités qui risque de m'empécher de passer du temps sur le net.
De toute façon, si je passe sur le forum je le ferais savoir...
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